E olha eu aqui outra vez.
É a tela em branco e toda embaçada pela choradeira.
É a tela em branco e toda a falta que você me faz.
Esses dias eu achei uma mensagem sua me dando o 'último' feliz ano novo, pois o mundo iria acabar. O mundo não acabou mas foi o nosso último ano novo. O nosso mundo acabou.
Aquele mundo de você ser a única pessoa que me ligava e sabia o que era passar o ano novo sem ninguém.
E agora eu estou quebrada e não sei o que eu faço para não ter essa sua falta comigo.
O ano foi uma merda. Tive muitas conquistas mas, de forma bem egoísta, nenhuma vitória. Foi todo um ano incompleto, um ano de perdas e mais um ano de incertezas. Mas cadê você?
O pior é não te sentir mais comigo.
E isso tudo é tão sem sentido e eu não sei com quem falar. Ninguém vai entender e ninguém precisa saber. Só você sabia o que era não ter ninguém pra conversar. Por isso a gente conversava.
E eu não consigo mais escrever
só não sei mais
só cansei
vou dormi.r

Ah, o titulo.

Quando você se quebra tentando remontar as outras pessoas mas depois não tem ninguém pra te ajudar a colocar os seus pedacinhos no lugar. E ai você se  chama de mimada e pensa que é assim que a vida é feita, que é assim que é ser adulta, mas então porquê eu ainda faço isso pelos outros?
É aquele sentimento de fraqueza que sempre me traz pra esse mesmo ponto, aquele sentimento de querer dormir e nem ver a vida passar. Eu sei que tenho que lutar contra isso, mas você já tentou lutar uma guerra sozinho?
Me sinto injusta, depois de tudo isso que eu passei era pra eu estar feliz, certo?

Eu não sei o que eu faço, eu só queria ver que alguém se importa.

Acho que nada que eu escrever aqui vai mostrar a dor que eu to sentindo. Só você entendia e me fazia rir quando eu tava chorando.

Que saudade mais ardida.

...and all that you can save will leave you in the morning

"Nothing goes as planned. Everything will break. People say goodbye, in their own special way. [...] Oh, you're in my veins."

É como aquele corte que vai cicatrizando. Ás vezes você convive com ele, outras horas incomoda, coça, mas a pior delas é quando você tira a casquinha e a dor volta como se fosse tudo de novo.

Você se acostuma, segue sua vida, mas esse corte não se fecha. Nunca.

12 anos. 12.

e. pela primeira vez. você fez falta.

Eu sentei e me senti em-branco.

Tudo aquilo que tava em mim

se misturou.

Todas as cores,

todas as texturas.

Fiquei branco.

Só queria guardar o quanto essas férias foram gostosas e com cara de férias.

Resolvi coisas, fiz coisas que não davam tempo com o cursinho, sai, conversei, ri, li, vi, até estudar estudei. E, meu Deus, como eu descansei.

Só pra guardar esse sentimento e ver o quanto realizar coisas traz esse sentimento bom.

Que me renove sempre tudo isso.

Obrigada, vida.

E que venha logo esse vestibular.

Said & Done – John O’ Callaghan of The Maine

“How often do you look back, and really reflect on all you’ve done? The insignificance of it all: the pointless arguments, inside jokes, funny haircuts…

But do you ever wonder how you’ll be remembered – or if what you’ve done & what you’re doing means anything at all? What will your songs sound like when you’re dead and gone? Will tears fall when the last note is sung?

And how will your story be told? Will your words leave a bitter taste in their mouths? Or will they even remember you at all?

Compassion, the concept is rather simple. Most know what it means to be civil, but there truly is a fine line between sweet and sour.

Give too much of yourself away and you’ll be all used up; not enough and no one will be around to share this with.

So what is it that motivates us to be better, gentler, more refined? I’d like to think it’s those close to us, close to the heart and soul:

Those who carried you to the car after you puked on their shoes, those who took the blame for breaking the window when it was you who cast the stone. Those who will be by your side when reality knocks on your door, both good and bad. But more importantly, those whose stories you will share with your kids, and grand-kids, and their kids and their grand-kids, in hope to somehow keep this all alive.

Chivalry, decency, kindness, compassion, desire, strength: how will you be remembered?”

O que a gente faz quando a pessoa que te decepcionou foi você mesma?

Acho que não nasci pra fazer parte de sonhos, principalmente dos meus.

Só queria fechar os olhos e tudo isso passar.

Gosto de pensar nessa sensação só como cansaço, talvez seja por isso que eu goste de dormir tanto.

Quero um abraço, quero o abraço do Alê :(

Daqueles de apertar minha cabeça, me deixar sem ar, me deixar protegida.

shake it out, shake it out

Regrets collect like old friends

Here to relive your darkest moments

I can see no way, I can see no way

And all of the ghouls come out to play

And every demon wants his pound of flesh

But I like to keep some things to myself

I like to keep my issues drawn

It's always darkest before the dawn

And I've been a fool and I've been blind

I can never leave the past behind

I can see no way, I can see no way

I'm always dragging that horse around

All of his questions, such a mournful sound

Tonight I'm gonna bury that horse in the ground

So I like to keep my issues drawn

But it's always darkest before the dawn

(...)

It's hard to dance with a devil on your back

So shake him off.

fiz mil quinhentas e trinta e seis coisas, to morta de cansaço mas é sexta e eu fiz! :D

verbo lindo, né? 'FAZER'

Quando você se sente cansada e tudo que quer fazer é dormir mas sabe que dormir não adianta. Odeio estar assim, odeio pensar no Val e só lembrar como eu fiquei quando ele se foi, odeio ainda estar nesse clima de vestibular, odeio meus colegas de sala, odeio ter decorado as piadas prontas dos meu professores e ao mesmo tempo odeio odiar tudo isso.

Me sinto suja e fraca por simplesmente não relevar. Tenho tanta coisa boa agora na minha vida e dou graças a Deus por cada uma delas, mas dar graças a Deus não me faz sentir melhor em relação as outras. É uma coisa muito além dos outros, sou só eu. Só querer falar, querer cuspir umas palavras pra só parar de me sentir abafada e pesada.

To zonza, to dolorida, to cansada, to transbordando, tudo está girando. Girando no mesmo lugar mas sobre outras coisas mesmo parecendo as mesmas.

Mas to aqui, to deixando tudo aqui.

Não vou morrer de guardar, não vou morrer por tentar. Seja mais uma vez, seja outra vez.

Hoje eu abri o messenger e te procurei.

A sensação que veio depois disso doeu como um soco no estômago.

And darling, darling

Nem sei porque mas chateei, chorei, descabelei.

Só pra marcar, só pra dizer.

Eu senti saudades, não foi de uma e nem de duas pessoas, mas de momentos.

Vontade de agarra aquilo de novo, de ter as risadas e cantar, de viajar, das vans, de ouvir todos eles tocando e até das fãzinhas loucas.

Foram tantas bandas e ninguém vai saber como eu chorei quietinha de orgulho quando via o progresso de cada uma delas, cada amigo meu.

Tudo acabou e parece que a ficha só caiu agora.

Uma parte se mudou, outra mudou-se e eu fiquei. E só eu fiquei.

Coração apertou e me desesperei e chorei, chateei, descabelei.

Foi Dz9, Hipnose, Net Set, Sinapse, Clarence Full Dead, Vienna. Foi Ribeirão, Bauru, Araraquara, Jaboticabal. Foi o mundo.

Conversa de botas batidas

O que te traz aqui de novo?

Não sei, o sentimento de ilusão novamente, talvez.

Mesmo sabendo que...

Sim, mesmo sabendo que somos todos feitos de ilusões.

E mesmo sabendo que pode estar apenas perdida?

Isso eu estou faz tempo

Não diga isso.

Digo apenas que sinto falta daquilo que não conheço

Anda uma menina de Clarices Lispector?

Não sei

Então o que sabe?

Que tudo é apenas uma ilusão

Como sabe?

Eu li

A onde?

Não interessa

Eu sei onde você leu, eu sei que se culpa por isso.

Eu sei também, mas não deveria ser o contrário?

Você tem sempre tantas questões

E estou cansada de não ter respostas

Então pergunte!

Não posso. Tenho medo!

Medo te leva a lugares estranhos, menina.

Eu já me tornei um desses lugares.

Eu sei.

Talvez precisemos de mais chá.

Let's dance to joy division and celebrate the irony.

So at my show on Monday

I was hoping someday

You'd be on your way to better things

It's not about your make-up

Or how you try to shape up

To these tiresome paper dreams

Paper dreams honey

Te vi, te conheci, te senti

Sonhei e realizei

E as coisas acontecem

Acontecem e se deixam levar

Na segunda, na terça

No dia que chegar

Me levando

Levando para coisas melhores

And at the show on Tuesday

She was in her mind see

Tempered firs and spangled boots

Looks are deceiving

Making me believe it

And these tiresome paper dreams

Paper dreams honey, yeah

epístola de anáfora.

Queria ter o braço do tamanho do mundo para abraçar todo mundo que me caiu pra longe.
Queria ter o abraço do tamanho do mundo para abraçar o meu mundo e não me faltar mais nada.
Abraçar o braço do mundo como quem não quer nada pois já tem o seu tudo, o seu absoluto.

O absoluto soluto que se dissolve na saudade e no carinho, no querer bem, no querer de volta.

Dissolve e embaça e some e não me deixa ver que o tudo-absoluto está alí de presença e não de visão.
Presente de sensação e presente de saudade pelo que nunca foi mas que ainda é.

Pois o tempo não me tira o que eu sou mesmo me fazendo uma outra a todo tempo e à um tempo qualquer.

Esse qualquer que me envolve em suas mãos e me faz sentir e ser aquilo que achava nunca ter.

Ter os braços e abraços de um mundo. De um absoluto. De você.

her trembling fingers.

É tanta coisa dita e nenhum movimento, nenhum desprendimento. Vou morrer de guardar momentos como este. É se sentir culpada por tudo. Pedir desculpas por tudo. Porque ninguém precisa falar, eu sei que sou a menina problema, to cansada de ser ela.

obs:
Obgd the honey trees, LOTR e Alexandre por tornar meus dias mais etéreos, leves, vivíveis. Porque nem tudo é só tristeza. <3

Oh, I could sail the world.

Diazinhos parados acabam não ajudando muito, caraminholas demais na cabeça. Então sai hoje pra caminhar (que acabou virando um passeio com muito vento e the honey trees <3) e me vi super tendo certeza de que preciso fazer alguma coisa da minha vida, e não digo nem filosoficamente. Passo tanto tempo pensando o quão sou aleatória, perdida e deslocada que nem me sobra tempo pra tentar procurar algo que eu faça parte.
Então decidi evoluir minha lista de afazeres semanais (zerei a vida metódica, pode falar) para algo mais sério e maior, com comprometimentos maiores. Um esporte, um hábito, uma coisa pra me integrar.
Qualquer coisa.
Só quero fazer parte de alguma coisa, de alguém.

But I won't follow you into the rabbit hole

E quanto tempo eu não apareço aqui, nem lembrava do meu ultimo post até entrar agora. Não vou ser linda e falar que muita coisa mudou, porque não, não mudou. Se mudou foi uma falta a mais de um ombro amigo, uma culpa a mais de não poder ajudar o mundo, ou poder ter ajudado apenas o meu mundo, ou só aquele mundo.
Parece que toda aquela crise pré-adolescente de 'ninguém-me-entende' e 'ninguém-me-ama' veio tudo agora, o que torna tudo mais amargo. Vem com um gostinho de 'cresce, Sofia!'. E nem entender de onde tudo isso vem eu consigo, então como faria alguém entender?
Não sei se ando colocando todas as soluções em uma coisa só, se ando sentindo falta de coisas que não vão voltar, me deixando presa nesse momento, se é só receio, se é só o ser sozinha, mesmo o ser sozinha nunca tendo me atrapalhado antes.
E aí vem o medo de te trazer de novo pro meu mundinho problemático, de te deixar mal por chorar feito boba as 2h da manhã só por estar triste sem motivo. Vem aquela vontade de te perder só pra não te fazer parte disso. Ou tentar ser uma pessoa nova quando to contigo, e então cada perda de controle dói. Cada mal humor sufoca. Cada reclamação lateja. E eu sei que tenho que te deixar ir.
Mas como fazer isso se eu só me sinto em casa quando to com você?

Sinto falta de como aquele show de sexta pareceu simples e colorido. Sinto falta de mim.