Eu não preciso mudar meu jeito de ser por motivos alheios a mim.
Eu não preciso ser passiva em relação a tudo que eu acredito.
Eu não preciso de você pra ser feliz.
Eu só preciso de mim.

Ok, os últimos dias se arrastaram, mas passaram rápido ao mesmo tempo. Tentei cuidar de mim e já planejei algumas coisas para quando eu voltar. Mentira, basicamente só uma: cuidar mais de mim. Clichê, ne´? Mas como uma boa pessoa ansiosa, eu já planejei tudo. Psicólogo, alinhar minha vida financeira, continuar meus estágios e sempre deixar um espaço para descanso, pelo menos agora nesse período sem greve. Visando essa linha, decidi dar uma distanciada de você e de puxar tantos assuntos, talvez o espaço que você precise seja sem a necessidade de me responder ou me explicar coisas. Talvez minhas mensagens só lembrem você de tudo de horrível que aconteceu. Não sei.
Então, enquanto tudo parece pronto e organizado para ser feito, a gente ainda é uma interrogação e isso me dói. Me dói não saber quando vou te ver ou quando iremos conversar. Eu tento ser sincera por escrita? Tento falar com você pessoalmente? Eu escrevi um e-mail na última semana e edito ele a cada dia, tirando algumas coisas, acrescentando outras ou só modificando as que já estavam lá. Até agora, parece um e-mail completamente diferente, então não sei se te mandaria.
Maior parte do tempo eu tento ser extremamente positiva, mas é difícil. Vez ou outra te vejo online e penso 'e se ele está mais feliz?', 'e se ele viu que é melhor sem mim?'. Mas sempre tento me manter positiva. Ouço música, já li dois livros, terminei temporadas de três séries diferentes e estou pensando em começar outra agora. Joguei muito lol. Não tive coragem de abrir o terraria, por mais que esteja com vontade, nem assisti o episódio de game of thrones depois de todo spoiler e vontade de ver. Não por não querer fazer sem você, mas por achar que depois de fazer isso, talvez, eu fique chateada por lembrar de você. Evito as coisas que falem sobre a Disney. Ou viagem. Ou visto. Ou CBLOL.
Parece estranho, mas é como se fosse, de certa forma, uma desintoxicação. Eu tenho que passar por isso e evitar essas coisas para desapegar um pouco de você, mas só um pouco. Sei lá. Ando muito aleatória. Só vim escrever de novo porque a bad tava batendo. Queria saber como foi seu dia e te contar que comi costela com molho barbecue, você iria adorar.
Enfim.
Tomare que dê certo.

Oi,
Meu nome é Sofia e eu estou cursando o último ano da faculdade e acho que, por conta da pressão, tudo que eu quero é desistir. Da faculdade, da república, do namoro, dessa cidade, estou minando tudo aos poucos. Já pensei em ir ao psicólogo, mas como uma boa universitária, eu sou falida e não tenho tempo, mas talvez isso seja só mais uma desculpa. Tenho 2 estágios, 1 projeto, final de semestre, casa, família, amigos, uma saúde que não aguenta e o psicológico que acompanha. Sinto minha auto estima, sanidade e capacidade indo para o saco. Com tanta coisa para fazer, não faço nada certo, com nada certo brota a insegurança e a frustração e a vontade de culpar alguém além de mim, pois ai outro problema, eu não ando sendo honesta com ninguém, quem dirá comigo mesma. O que acontece é que, depois de tanto estrago, me vejo afobada e perdida. Machuco os outros e as desculpas não são o bastante. Protelo os deveres e só me atolo mais. É uma bola de neve que só aumenta. Como diria uma amiga minha, é um caminhão de merda que não para de vim. E agora eu vim aqui, vim como se fosse mais um espaço para eu tentar ser mais honesta e organizada, um cantinho para eu refletir e deixar minha negatividade, pois, uma vez, uma pessoa muito importante na minha vida, me disse que o primeiro passo para mudar é assumir seus erros e ter uma autocrítica realista de você mesmo. Sempre tive medo disso, uma vez que ando me sentindo uma merda. Nos últimos três dias, inclusive, tudo que fiz foi desviar os pensamentos dos problemas e isso tem me deixado cada vez mais para baixo. Então vamos mudar a tática. Quem sabe encarar de frente e tomar todas as consequências seja mais fácil.
Tomare que isso tudo só não seja uma reflexão agora que eu estou de fora.

PS.: Desculpa se te machuquei. Sei lá...

Hoje falei com um amigo muito querido que a anos já não conversava. Ele me adicionou do nada no LoL e nos falamos por horas, de imediato me lembrei das nossas horas de conversas por skype e MSN, das trocas de nicks, das fotos combinadas. Ele foi meu melhor amigo por muitos anos até que a vida nos afastou. Hoje ele, com 25 anos, está casado, esperando uma filha, trabalhando com programação em uma empresa da Califórnia e já está com planos de ir para lá. E parece que eu fiquei.  Eu fiquei em um relacionamento completamente instável e com data para expirar, fiquei com preocupações a respeito do que eu já devia ter vivido. Fico ainda com a incerteza do que fazer da minha vida e ele, tão seguro de si, já fala de aposentar e que está velho.
Quando eu era mais nova não sonhava muito com casamentos e filhos, mas sonhava bastante em ser alguém que trabalhasse com algo que me fizesse muito feliz, algo que me fizesse ser grande e que eu realmente fosse muito boa. Hoje, com 23 anos, eu mal sei quem eu sou, imagina saber o que eu realmente sei ser boa.
Acho que, na real, a faculdade realmente mais me complicou do que me apontou uma direção.

Nos últimos dias eu pensei muito sobre como nada estava dando certo.

Agora parando pra pensar, talvez eu realmente leve tudo muito na negatividade. Talvez isso me traga negatividade. Só sei que dessa vez foi isso que me trouxe até aqui.

Falar que nada deu certo em 2015 é muito ingratidão, já que muitas coisas deram certo. Uma delas era a gente. Acima de todas as brigas, das distâncias e das proximidades em excesso, de todas as brigas e todas risadas até a bochecha doer. As cócegas e as lágrimas...

Não sei o que falar.

Tento dormir o dia inteiro pra não ter que pensar no que falar. Canso de me segurar para não falar. Engolir o choro toda vez que saio do quarto dói. Queria deixar aqui todos os arrependimentos dessa  briga estúpida.

Insegurança.

Orgulho,

Limites.

Desculpa.

Mas não adianta.

Te amo.

Mas não adianta.

Só quero sair da escola.
Só quero entrar na faculdade.
Só quero me formar.
Só quero.







"Take these broken wings and learn to fly"

[deleted]
...Mas, além de tudo, me fez lembrar como conheci pessoas maravilhosas hoje, que me moldam de forma positiva a cada dia. Sejam as meninas da república me mostrando as dores e amores de compartilhar cada pedacinho seu com pessoas diferentes. Seja você, me dando um pouquinho de paciência, de perseverança, de preguiça! Talvez você nunca leia isso, nunca mesmo, porque por mais que a gente se entenda, são coisas que nunca teria coragem de dizer em voz alta. Mas eu me perdi a partir do momento que me vi realmente te amando e encontrando partes de você onde antes ninguém nunca esteve. É difícil para mim me ver tão dependente de alguém. E agora são 4h da manhã, ai provavelmente são 9h e você logo acorda pra mais uma dia de aventura na praia, e eu só to aqui escrevendo para ver se a angustia da sua falta diminui um pouco, se eu esvazio a cabeça pra finalmente dormir.

Acho que adiantou.

Boa noite [Bom dia]